Уште од детството, ни ги полнат главите со разни таканаречени „вистини“. Со нив можеме да живееме многу долго (понекогаш и цел живот) и да не се посомневаме во нив. Едно од овие непоколебливи мислења е дека не треба да им се лутите на родителите и дека мора да издржите сè, инаку автоматски станувате неблагодарна, „лоша“ личност.
Но, сега сте возрасни и откривате дека мајка ви не е секогаш во право, дека таа активно се меша во вашиот живот и таму воспоставува свои правила. Откако ќе комуницирате со неа, се чувствувате длабоко несреќно, глупаво, иритирано и де-енергизирано како целата животна енергија да ви истекла во одводот … И тоа се случува секој пат. Но, таа е вашата мајка … Не можете да престанете да комуницирате со неа и да ја исклучите од вашиот живот.
Или … можете?
Ајде прво брзо да ги разгледаме главните знаци на токсично однесување што луѓето може да ги искусат од нивните мајки:
▸ Пасивна агресија (сарказам, иронија, потсмев, омаловажување).
„Ох, види како си се дотерал!“, „А зошто постојано плачеш заради сите овие глупости?“, „Сите твои жени, се разбира …“
▸ Манипулации со засрамување и создавање чувство на вина.
„Ако одиш таму ќе доживеам срцев удар“, „Што ќе кажат луѓето? Како ќе ги гледам соседите во очи ако си ја избричиш косата?“, „Заради тебе, моето здравје се влоши“.
▸ Казнување со употреба на тишина, ставање ѕид како реакција на „погрешното“ однесување.
Ако не се јавите, таа ќе се вознемири. Ако одбиете да вечерате – таа нема да разговара со вас. Ако го одбиете нејзиниот предлог, таа ќе ви даде тивок третман.
▸ Целосна контрола: обиди да се меша во вашиот живот и да ги наметне нејзините правила.
„Треба да се омажиш за Петар. Тој е добар човек, кому му е гајле што сакаш ти!“,
„Каде одиш? Со кого? Дали спиеш со неа (него)? Кажи му (нејзе) …“, „Ќе одиш да студираш економија. Време е да се откажеш од тоа несериозно танцување!“
▸ Преминување на вашите граници.
Преместување на вашите работи, повикување на партнерот и предавање како треба да се однесува, проверување на телефонот, постојано коментирање за вашите пријатели, партнери, вашиот изглед итн.
▸ Коментари и мислења за тоа како треба да се однесувате.
„Не изгледај тажно, секогаш треба да изгледаш среќно“, „Зошто толку кисело лице?“, „Нема причина да го донесеш твоето расположение овде“, „Не ги отфрлај моите идеи“.
▸ Навреди, изразување разочарување од вас и вашето однесување или начин на живот, закани, негативни предвидувања.
„Ќе останеш сингл засекогаш!“, „Кому му требаш?“, „Грда си и дебела – време е да почнеш да внимаваш на својот изглед“, „Мислев дека ќе станеш доктор, ама ти се зафркаваш со туѓите нокти …“
Што можете да направите ако вашата мајка е токсична личност?
1. Комуницирајте со неа што помалку.
Ограничувањето на контактот со неа е неопходна мерка. Токсичноста е отров. Колку повеќе го внесувате во вашето тело, толку повеќе ќе се чувствувате отруено и лошо. Значи, треба да се минимизира протокот на отровни зборови, фрази и однесувања.
2. Градете граници на нов начин.
Ова е многу тешко да се направи самостојно, па подобро е да се консултирате со психолог за да научите да ги чувствувате вашите граници и како соодветно да ги изградите. Не дозволувајте мајка ви да оди таму кадешто не ја сакате: „Не, нема да ти ги дадам клучевите од мојот стан, но можеш да дојдеш да ме посетиш следната недела“, „Мамо, ќе ти се јавувам двапати неделно, во среда и сабота, остатокот од времето можеш да ми пишеш на месинџер, WhatsApp. „Те молам, не доаѓај без најава, можеби нема да бидам дома“.
3. Не се вклучувајте во пресметка, викање и отворени конфликти.
Ова е губење на вашата енергија и ресурси. Обидете се да зборувате смирено, со почит и да дејствувате доследно.
4. Ако мајка ви ги прекршува договорите, напуштете го физичкиот простор или прекинете го контактот.
Мараја имаше договор со нејзината мајка дека повеќе нема да се обидува да разговара за личниот живот на Мараја и тоа дека итно треба да се омажи и да има деца. Штом мајка ѝ во телефонски разговор се обидуваше да ја заглави на нејзината омилена тема, Мараја еднаш ја предупредува, а при вториот обид се збогува: „Мамо, разбирам дека сакаш да зборуваш за тоа, ама јас не сакам. Ајде да се слушнеме утре. Те гушкам“. И ја спушта слушалката. Бидејќи мајка ѝ сè уште сака да комуницира со Мараја, по два такви прекини, таа сфаќа и престанува да започнува несакани теми.
5. Не е ваша вина
Потсетете се дека токсичноста на вашата мајка е нејзин проблем, а не ваш. Не можете да влијаете на неа и не е ваша вина што таа се однесува така. Дури и ако правите СЕ како што таа сака, таа сепак ќе се однесува на токсичен начин.
6. Не плашете се дека ќе ја направите несреќна (разочарана, дека ќе ѝ предизвикате болест) со тоа што ќе кажете „не“ на нешто, ќе го искажете вашето мислење или ќе го одбиете нејзиниот предлог.
Вознемирената Керолајн му вели на својот психолог: „Мајка ми мѝ посакува добро, не е лоша. И таа го прави тоа за мене. Не сакам да ја разочарам. “
Прaвењето добрина е исто така токсичност. Работите што ги барате – се за вас. Сè друго што човек прави, прави за себе. Ако ја замолите мајка ви да ви направи торта, тоа е за вас. Но, ако сте на диета, а мајка ви плаче затоа што одбивате уште едно парче и вели дека тоа значи дека не ја сакате, ова е манипулација. Ако одите на состанок наместо да дојдете на семејна вечера, а крвниот притисок на мајка ви се зголемил, тоа е исто така манипулација.
Не можете да бидете причина за лошата емоционална состојба на друга личност. Секој е одговорен за себе.
7. Не е ваша должност да ја усреќите мајка ви.
Можете да го напишете како белешка на вашиот телефон и да го читате на глас секогаш кога ќе почувствувате дека „емоционалниот булдожер“ на мајка ви се превртува над вас. Ја сакаш мајка ти, но не можеш да ѝ дозволиш да го живее твојот живот и да диктира што треба да правиш.
Фактот дека се обидувате да го заштитите вашето психо-емоционално здравје е витална неопходност. Тоа е ваша должност кон себе и тоа не ве прави лоша ќерка или лош син. Понекогаш, токсичните родители се менуваат кога сфаќаат дека ги губат своите деца и дека е тоа нивно дело. Но, ако тоа не се случи – не сте вие виновни.
Фото: Pexels
