Пред две години, во зимата 2019 година, дознав дека имам рак на дојка. Бев тазе мајка и бев целосно преплашена.
Ајде да премотаме брзо нанапред, до сегашноста, кога сум здрава, имам прекрасна двегодишна ќеркичка и планирам венчавка со мојата совршено несовршена сродна душа.
Мојата коса порасна и сега е погуста и има повеќе кадрици од порано, моето тело е повторно мое.
Најдов самодоверба да ја изградам својата кариера во пишување и сум посреќна од кога било. Често ќе слушнете дека ова се случува, дека луѓето го преобразуваат животот по ракот. Јас не сум прва, ниту последна.
Тоа ми наметна прашање и се прашувам, дали тоа што имав рак беше подарок?
Додека сè уште бев запрепастена од веста дека имам рак, ми беше кажано и дека е тоа тројно негативен рак на дојка. Овој тип е агресивен по природа и сè уште е, на многу начини, непознат за научниците. Одвратното нешто што се смести во моите гради беше смртоносно.
Невнимателно користев интернет и бев бомбардирана со терминологија која ме обзеде и збуни. Режими на третман, отпорност на хемотерапија, фази, видови, стапки на повторување, стапки на смртност. Тоа ме обесхрабри.
Моето девојче штотуку наполни 6 месеци и одеднаш не можев повеќе да ја гледам без да плачам. Имаше голема можност да умрам. Мислев дека ќе порасне без мајка и дека никогаш нема да ја сретнам личноста во која ќе се обликува кога ќе порасне. Тоа беше поразително.
Она што следеше беше година на неизвесност и интензивно лекување. Испитување, па преглед, интравенска хемотерапија, хирургија, радиотерапија и четиримесечна орална хемотерапија.
Хируршки ми направија дупка во градите за да добивам хемотерапија и секоја недела ми земаа крв од болните вени. Косата ми падна, бев уморна и болна. И прашањето секогаш беше, дали вреди сето ова? Дали ќе функционира?
За среќа, делуваше. Туморот се намали додека бев на хемотерапија, а остатокот беше отстранет потоа, заедно со сите лимфни јазли.
По операцијата, бев здрава. Бев воодушевена, но лекарите брзо ме потсетија дека шансите за враќање на троен негативен карцином на дојка се големи и дека сепак ќе треба да одам на радиотерапија и хемотерапија. Морав да сторам сè што можам за да го минимизирам ризикот.
Но, од тој момент почувствував дека сонцето повторно почнува да свети.
Косата повторно почна да ми расте, повторно имав трепки и веѓи. Лузните ми минуваа и силата ми се враќаше. Кога целосно ги завршив третманите, 5 месеци подоцна, доживеав најголемо олеснување досега и покрај почетокот на пандемијата Ковид.
Две години по дијагнозата, јас сум бескрајно благодарна што немам рак и што сè ми оди одлично. Возбудено планирам венчавка со човекот кој беше со мене во сето тоа. Нашето совршено девојче и луѓето што најмногу ги сакаме на светот ќе бидат со нас.
Најдов храброст и истрајност да ја сменам кариерата и да започнам да работам нешто што го обожавам и сакав да го правам со години. Нешто што сега расте и се развива.
Дури и сега кога целиот свет запре, кога целиот свет е збунет, јас тивко славам.
Дали тоа што имав рак беше подарок? Краткиот и лесен одговор на ова прашање е, се разбира, не! Не верувам дека ракот е подарок за никого, вклучително и за преживеаните.
Штом ќе поминете низ такво нешто, тоа никогаш не ве напушта. Моето тело може добро да закрепне, но мојот ум е оптоварен со посттрауматско стресно нарушување. Нешто едноставно како модринка на ребрата или секојдневна главоболка се чинат застрашувачки.
Можноста за повторно појавување е секогаш тука. Најчесто демне во сенка, но ќе ме нападне штом нема да внимавам.
Па не, не ми беше подарок. Но, тоа беше (непристојно) будење. Просветлување. Бев принудена да се соочам со минливоста на животот, нешто за што се обидуваме да не размислуваме. Нашата смртност.
Ние, се разбира, знаеме дека сите ќе умреме еден ден. Но, ние го пакуваме тоа уредно за кога ќе остариме и кога сме го проживеале животот.
Тоа е нешто што сега го носам со себе и веројатно ќе го носам засекогаш. Знам дека колку и да изгледа убав животот, тој може да заврши во секое време. Отпрвин мислев дека никогаш нема да научам да живеам со тој страв.
Но, реалноста е дека тоа ме мотивира да го живеам животот подобро. Да им дадам приоритет на луѓето и работите што се важни, а да ги игнорирам останатите. Да ја држам ќерка ми малку поцврсто.
Ми даде внатрешна сила за која не знаев дека постои. Не знаев дека сум способна да надминам такво нешто, но го пребродив затоа што им требав на моето бебе и на луѓето што ги сакам.
Ме однесе на едно место во мене, во кое никогаш порано не сум се осмелила да бидам и ми даде непоколеблива верба и самодоверба во мојата личност и улогата на мајка. И нулта толеранција за глупости.
Во животот е важен квалитетот, а не квантитетот. Секој ден се брои. И додека ракот сигурно не е дар, сфаќањето на ова во вашата душа, навистина е.
Фото: Pexels
Текстот е од ТУКА.
