Викањето и казната никогаш не помогнале никому. Тоа само прави детето да се чувствува уште помизерно.
Кога детето се однесува лошо, тоа се случува поради тоа што не е исполнета некоја негова потреба. Детето можеби не го изразува тоа како такво, но кога ќе го казните покрај неисполнетата потреба, дисциплинирањето не е ефикасно. Исто така, влијае на односот помеѓу вас и вашето дете.
Кога се обидувате да дисциплинирате позитивно, акцентот се става на коренот на однесувањето и решението се прави фокусирајќи се на задоволување на неговите потреби, наместо на казнување за однесувањето.
За споредба, конвенционалната медицина обично ги третира симптомите без да ја третира самата болест. И болеста постојано се манифестира во различни области на телото во различни форми – сè додека не ја пронајдете и лекувате основната причина.
Значи, сè додека не ја пронајдете „потребата“ што го поттикнува тешкото однесување кај децата, таа расте и тие тоа го покажуваат на сè потврдоглави начини.
Што е позитивна дисциплина?
Позитивната дисциплина се фокусира на менување на „верувањето зад однесувањето“ наместо да се фокусира само на однесувањето. Основното верување зад позитивната дисциплина е „нема лоши деца, туку само лошо однесување“.
Толку ослободувачки, нели?
Вообичаените методи на дисциплинирање вклучуваат закани, засрамувања, мито и казнување за да се поправат лошите однесувања. Но, како што минуваат деновите, децата се лути и пофрустрирани и изгледа дека не ја научуваат лекцијата што се обидуваме да ја пренесеме.
Зошто?
Бидејќи традиционалните методи на дисциплинирање се фокусираат на лошото однесување како такво и го означуваат детето како лошо. Кога детето ќе добие впечаток дека е лошо дете, тоа расте со тоа и не го менува однесувањето. Бидејќи човечките суштества дејствуваат свесно или несвесно само врз основа на своите верувања.
Децата секогаш имаат потреба да се поврзуваат и да припаѓаат. Ако не го добијат тоа, тие се обидуваат да го добијат со лошо однесување.
Позитивната дисциплина се заснова на наоѓање решенија за проблемите на децата со меѓусебно почитување, љубезност и охрабрување.
Како да се користи позитивната дисциплина? Еве неколку стратегии.
- Поставете граници
Поставувањето граници е од суштинско значење за децата да научат за последиците од нивното однесување. Авторитарните родители поставуваат граници и ако децата не се покоруваат, ги казнуваат или ги караат. При попустливо родителство, родителите се плашат да преземат нешто кога децата ќе ги надминат границите затоа што се плашат дека ќе ја изгубат нивната љубов.
Во позитивното родителство, ние поставуваме граници и дефинитивно преземаме мерки ако децата ги надминат границите. Но, единствената разлика е во тоа, што е ова направено со емпатија. Децата не се тераат намерно да се чувствуваат лошо, но сепак треба да сфатат дека нивното однесување создава последици и повторувањето на однесувањето ќе биде повторно исполнето со истата последица.
Кога ќе се соочат со последиците, ние не ги понижуваме, туку нудиме емпатија и љубезност. Оваа точка ќе ја разберете подобро со еден пример. Еве еден:
Размислете за ова сценарио.
Вашето дете пишува на ѕидот со креда. Ќе му кажете: „Ѕидовите не се за цртање, наместо тоа можеш да црташ на хартија“. Но, ако го стори тоа повторно, можете повторно да го потсетите и да му кажете дека ако го повтори, ќе мора да му ја земете кредата. А, ако го стори тоа, одите кај него и строго му ја одземате.
Ќе протестира и ќе плаче. Но, вие не попуштате. Наместо тоа, му нудите емпатија. Велите: „Знам дека ти е тешко да не црташ на ѕидот. Но, не можам да ти дозволам да го сториш тоа. Можеме да се обидеме повторно кога ќе бидеш подготвен да црташ на хартијата “.
Без закани, казни и карање. И покрај тоа што му беше одземена кредата, детето знаеше дека сте на негова страна и не се чувствуваше понижено.
- Зборувајте помалку, направете повеќе
Ние зборуваме и зборуваме и зборуваме и правиме многу малку. На децата им ги кажуваме следниве работи.
„Тоа е твојата последна шанса, нема да дозволам да се повтори“
„Имаш само десет минути, после тоа, ќе го тргнам далечинскиот управувач“, и
„Никогаш повеќе нема да ти дадам слатки“, итн.
Но, дали навистина постапуваме според нашите зборови?
Не!
Не е ни чудо што децата не не сфаќаат сериозно.
При позитивна дисциплина, поставуваме граници и постапуваме според нив кога ќе се преминат границите. Нема повеќе шанси. Остануваме строги и доследни.
Не значи дека треба да бидеме сурови. Честопати попуштаме затоа што ни е жал за децата. Дури и кога си стоиме на нашите зборови, можеме да покажеме емпатија и да им покажеме дека сме со нив.
- Понудете им избори
Да се понудат избори е уште една позитивна дисциплинска техника која функционира добро, особено со мали деца.
Примери:
„Дали сакаш да се спремиш за спиење сега или по 10 минути?“
„Дали сакаш да пиеш млеко од црвената или од сината чаша?“
Понудата за избор ги прави децата да се чувствуваат како да имаат контрола и како тие да донеле одлука. Го намалува отпорот и борбите за моќ.
4. Наместо постојано да велите НЕ, употребувајте реченици со ДА
Луѓето не сакаат да бидат контролирани. И под луѓе мислиме исто така и на деца. Дали некогаш сте забележале како децата имаат тенденција да прават повеќе од она што им е речено „да не го прават“?
Кога ќе кажеме не, тие покажуваат поголем отпор, а и премногу правила секогаш го прават човек побунтовен.
Како обично им даваме упатства на децата?
„Не скокај на креветот“
„Не оди надвор“
„Нема телевизија после 21 часот“
„Не удирај“
Но, ако употребувате повеќе реченици со ДА, може да очекувате повеќе соработка од децата. Едноставно е и лесно.
Претворете ги изјавите кои почнуваат со НЕ во такви кои ќе содржат ДА.
„Креветот е за седење, ако уживаш да скокаш, можеш да го правиш тоа на подот“.
„Премногу е жешко да се игра надвор сега. Влези внатре, ќе уживаме во неколку игри во затворено “.
„Гледањето телевизија толку долго во текот на ноќта ќе те направи да бидеш нервозно дете наутро. Не ни се допаѓа тоа, нели? Ќе го исклучиме телевизорот по 21 часот“.
„Удирањето боли! Ние го покажуваме гневот со зборови, а не со раце! “
Наместо само да кажете веднаш – НЕ, образложете ги вашите причини.
И, ако децата побараат од вас да си играте со нив, наместо да кажете НЕ, можете да кажете: „Јас сега готвам, ќе ти се придружам веднаш штом ќе завршам“.
- Наместо да викате, употребете цврст, непоколеблив глас
Кога велите дека вашето дете не може да стори нешто, го мислите тоа. Но, ако одговорат луто или ако почнат да плачат, вие сочувствувате со нив. Тоа е она што значи цврсто и љубезно.
Ако вашето дете протестира зашто сте му ја одзеле лажицата, можете да кажете „Знам дека добро се забавуваше тропајќи со лажицата по масата. Но, лажицата е за јадење, а не за трескање, затоа ти ја земам “.
Кога сте љубезни и цврсти, вашата порака стигнува до вашето дете. Викањето никогаш не може да ја донесе вашата порака затоа што вашето дете не се чувствува разбрано и ве слуша како викате со страв.
Може ли некому да одржите позитивна лекција, кога сте лути и кога чувствувате како расте адреналинот во вашето тело? Не, и тоа е она што се случува кога викате. Оттука, викањето е неефикасно.
6. Работете со децата за доаѓање до решение
Инспириран од сите позитивни книги за родители што ги прочитав, она што сакам да го правам е да одржувам семеен состанок еднаш неделно, за да разговараме за предизвиците со кои се соочуваме како резултат на меѓусебното однесување.
Во моментов, најзборуваниот проблем е расправијата меѓу браќата и сестрите. Треба да им се помага на децата да научат да живеат едни со други. На некој начин, не е фер за нив да имаат некој кој влегува непоканет на нивните територии и прави работи што не му се допаѓаат.
Никој не сака. Затоа, на ваквите состаноци разговараме за однесувањето на браќата и сестрите што ги иритираат децата. И поставуваме граници за секој да знае што се очекува од него.
Овој состанок не треба да се сведе на посочување на вината. Родителот може да ги ублажува обвинувањата со почит.
И ние исто така ги вклучуваме децата поставувајќи прашања како: „Што мислите дека можеме да сториме кога оваа ситуација ќе се појави повторно?“
Потоа тие излегуваат со своите идеи и ние ги запишуваме. И одлучете да се обидете да постапувате според овие идеи во иднина.
Ова ги учи децата на критичко размислување и на вештини за решавање проблеми. Ова исто така им помага да ги гледаат предизвиците со перспектива на наоѓање решенија, што е важна животна вештина.
И, исто така, кога децата се вклучени во овие сесии за решавање проблеми, тие сфаќаат дека тие не се „проблем“, но се дел од решението.
7. Работете на причината, а не на симптомот
Една придобивка од горенаведените семејни состаноци е да ги натерате децата да ги кажуваат своите мисли. Кога навистина ќе ги слушнете, ќе ја разберете и причината за нивното тешко однесување.
На пример, ми рече постарата ќерка, таа не сака да ги споделува своите работи со нејзината сестра затоа што не ги враќа правилно и дури и да ги врати, обично не се во добра форма.
Никогаш немаше да го каже тоа ако не и поставев прашања. И, би ја осудиле за ваквото однесување, па дури и ќе ја етикетиравме како „себична“ според старите стандарди. Мислам дека не верувам во присилно споделување, но сакам моите деца да си помагаат едни на други кога некому ќе му треба нешто.
Значи, наместо да судиме или да го етикетираме детето, можеме да зборуваме за тоа зошто го покажува ова однесување. Може да разговарате со вашето дете за да најдете решенија прифатливи за секого. Овој алтернативен начин на дисциплинирање им помага на децата да развијат начин на размислување и да сфатат дека нивните недостатоци може да се поправат и да се подобрат.
8. Направете ги да се чувствуваат слушнати и да ги изразат нивните емоции
Ова е толку моќно.
Човечките суштества имаат вродена потреба да бидат слушнати. Замислете кога имате тешки чувства во вас и никој околу вас не е подготвен да ве слуша.
И згора на тоа, ќе бидете оценети како тажни или лути. Какво е чувството?
Тоа е она што им го правиме на децата.
Ние ги проценуваме како себични, непослушни, кои бараат внимание и сл., без да ги слушаме што имаат да кажат.
Па да седнеме за момент и да слушаме. И помогнете им да ги пребродат своите тешки чувства кажувајќи им дека е во ред да се чувствувате лути или во ред е да се чувствуваат тажни.
Кога ќе се чувствуваат слушнато, тие се чувствуваат поврзани и добиваат чувство на припадност.
И, врската е најважниот дел од позитивното родителство.
Именувањето на емоциите им помага да бидат во согласност со своите чувства. Ова им помага да ги разберат своите чувства и соодветно да управуваат со нив.
Студиите покажуваат дека децата кои се способни да ги обележат и вербално да ги изразат своите емоции се помалку склони кон анксиозност кога ќе достигнат зрелост. Исто така, тие стануваат способни да ги разберат емоциите на другите и да одговорат на нив емпатично.
9. Заменете го засрамувањето, заканите и подмитувањето со учење
Позитивната дисциплина не промовира засрамување, закани, подмитување или други физички казни. Наместо тоа, ние ја користиме секоја можност да го поправиме однесувањето на децата со подучување.
Во позитивното родителство, и детето и родителот се на иста страна. Кога ќе го видиме лошото однесување на детето со лутина, се чувствуваме како да ги казнуваме.
Наместо тоа, направете ја секоја грешка можност да го подучите и да го насочите. Наместо секогаш да кажувате што не треба да се прави, објаснете им што да прават наместо тоа.
10. Останете доследни
Да се биде доследен на вашите очекувања им помага на децата подобро да ги почитуваат правилата.
Пред да кажете НЕ на нешто, размислете дали навистина мислите НЕ. Ако се премислите кога децата протестираат, тие учат дека вашите одлуки можат да бидат изманипулирани.
И, ако не ви е пријатно да кршите одредени правила, останете цврсти кога ќе ги тестираат вашите граници. Ако ги промените вашите одлуки во зависност од вашето расположение, тоа испраќа збунувачка порака до децата.
11. Намалете ја потребата за контрола
Дисциплинирањето станува тешко кога имате потреба да ги контролирате децата.
Ако атмосферата е поставена за неуспех, станува тешко да се биде доследен.
На пример, ако во оставата складирате нездрава храна, тешко е да се формираат здрави навики во исхраната кај децата. Слично на тоа, ако не го исклучите телевизорот, но побарате од децата да одат во кревет, тешко им е да го сторат тоа.
Затоа, направете ја нивната околина и рутина поповолни за сите, за да можете да ги намалите борбите за моќ. Имајте јасно дефинирани правила околу времето на јадење, спиење, будење, итн., Такашто тие да знаат што се очекува.
12. Одделете ја вредноста од постапките
Децата развиваат срам и чувство на недостојност кога ги означуваме како „лошо девојче“ или „лошо момче“. Наместо да им кажеме дека нивната постапка е погрешна, ние им кажуваме дека тие самите се лоши луѓе.
Овие зборови имаат долгорочни ефекти што можат да траат цел живот.
Ниту едно човечко суштество не може да остане вечно добро или лошо. Сите ние правиме добри и лоши работи свесно или несвесно. Кога ќе станат возрасни, чувството на недостојност ги прогонува и ги блокира да го изразат својот целосен потенцијал.
Затоа, кога тие се однесуваат лошо, можеме да ги посочиме нивните грешки, но во исто време да го изразиме обемот на подобро однесување следниот пат. И, исто така, зборувајте само за нивната постапка, не за нив.
Можеме да кажеме, „Да им се наштетува на луѓето е лошо. Очекувам да бидеш пољубезен кон својот брат “.
Оваа единствена изјава му кажува дека тоа што го сторил не било во ред. Но, тој може да се обиде да се подобри. И нема засрамување од типот „ти си лошо момче“.
13. Дозволете ги последиците
Кога станува збор за последиците, има природни последици и логични последици.
Природните последици, како што сугерира името, се случуваат природно.
Пример за природна последица:
Џонсон заборава да ја направи домашната задача секој ден. Ќе му кажете дека се очекува да ја направи домашната задача навечер во заеднички договорено време. Но, тој постојано заборава.
Наместо да се вознемирувате, вие одлучувате да не го потсетувате еден ден. Следниот ден треба да се соочи со последиците на училиште.
Ова му помага да ја научи лекцијата и да биде поактивен. Во овој случај, родителот треба да се откаже од својата грижа за детето да научи да ги поврзува своите постапки со нивните последици.
Пример за логичка последица:
На Сали ѝ е кажано дека не може да го користи телефонот по 21 часот. И, таа и нејзината мајка склучиле договор дека ако го прекрши правилото, нејзината мајка може да ѝ го земе телефонот.
Тука, последицата е нешто за што се согласиле двете страни, и затоа не се доживува како казна. Детето учи да плаќа за неговите лоши однесувања и да стане поодговорно.
И во двете сценарија, последиците се поврзани со лошото однесување. Оставајќи им да поминат низ последиците, вие дозволувате искуството да им биде учител.
Наспроти популарното верување, детето не мора да страда за да ја научи лекцијата. Тој може да научи од искуството, кое е најдобриот учител.
14. Зборувајте на нивото на вашето дете
Кога дисциплинирате деца, сакате прво да го привлечете нивното внимание. А тое е тешко да се добие ако стоите и од високо викате на цел глас.
Најдобар начин да го привлечете вниманието на детето е да се спуштите на негово ниво и да погледнете во неговите очи. Бидејќи стоите близу до него, не мора да викате. Детето се чувствува побезбедно и поповрзано со вас. И затоа, добивате подобар одговор.
Кога викате го слуша вашиот глас, но не и вашата порака.
15. Верувајте во вашето дете
Ако имате две или три, па дури и десет деца, третирајте го секое од нив како единствена личност. Имајте интеракција со секое од нив едно по едно, секојдневно, барем по пет минути.
Затоа што треба да знаете кое е вашето дете, да ги знаете неговите проблеми. Само кога ефикасно комуницирате со него, го добивате она што го поттикнува неговото размислување.
Дисциплинската техника што функционира со едното дете може да не функционира со другото. Едното може да биде премногу чувствително, а другото да има посилна волја.
За да знаат што мислат и што сакаат, влезете во нивниот свет со бесконечна љубопитност. Водете ги нежно, за да ги обликувате во она што сакаат да бидат, наместо да ги казнувате нивните силни духови затоа што не ги разбирате нивните соништа.
Текст: Pixabay
